周慕姿心理師最新療癒力作《羞辱創傷》，帶我們看見羞辱在我們身上造成的傷，走入這本書的諮商歷程。

她的作品之所以療癒，是因為她從你我的傷痛日常中發現了模式(pattern)，從生活情境中剖析這些模式發生的緣由，把我們無以名狀的痛苦與悲傷，用簡單易懂的說明方式具體地攤在眼前，讓我們得以梳理這些感受，重新擁抱自己。

把這些傷痛發生的原因寫出來，不是為了批評或究責，只是透過瞭解這些感受的來源，我們才更能看見它們發生的脈絡，從而理解自己、理解別人，進而嘗試和自己對話、與自己和解，做出調整。

有人點出這些模式與脈絡非常珍貴，畢竟，療癒的起點始於覺察與看見。

而這樣結構性的問題，單靠個案諮商是不夠的，因此周慕姿心理師把這種社會共同造成的現象寫下來，讓大眾認識與理解，也是讓我們的社會變得更好的方式。

書名：羞辱創傷
作者：周慕姿
出版社：寶瓶文化

有羞辱創傷的我們，為什麼沒辦法好好做自己？

羞恥的感覺如果不是來自一個行為，而是來自「我是我」本身，表示我們已經內化了這種羞恥，對自己產生負面的自我認同；因為做自己表示展現自己真實的樣貌，我們害怕呈現真實的自己會被拋棄、得不到愛，只能帶著面具，努力扮演「有用」的角色。

羞辱的權力結構──受過羞辱的我們，抓交替似地去羞辱別人

在被羞辱的關係中，羞辱的行為通常是有目的的，例如：控制、展現權威、使自己感覺良好，這些弱小、容易控制、又不會輕易離開自己的對象，常是自己的孩子，或生活中其他權力位階較低的人。

被羞辱的我們覺得自己因為脆弱所以被懲罰、不被好好對待是應該的，因此看到比我們更脆弱的人，我們便想施加這種羞辱在對方身上，想藉此知道自己是有力量的，也藉此說服自己這個羞辱的邏輯是正確的。

當我們過去經常在某方面被羞辱，受了傷，努力改變之後，也容易回頭去羞辱那些和當初我們一樣的人；我們實際厭惡的卻不是他們，而是那個被認為不夠好的自己。

「為你好」的羞辱最不容易被察覺

很多父母和老師，會告訴自己「我懲罰他是為了他好」。但是，真的是這樣嗎？

無法承受的痛苦根本無法使人更好，甚至帶來恐懼，沒有人需要受到這種對待。

「比較」也是帶來羞恥感的一大來源，問題是：跟誰比？比哪些？

永遠都有看起來表現更好的人，更何況能比較的面向那麼多，怎麼比得完？

有多少人帶著這種「我的標準才是正確、最好」的權威態度，讓我們以為做錯事被羞辱、被傷害是很正常的事？只因為「我們之前也是這樣過來的」，還有「大家都是這樣做」，所以我們忽略了這些個體的感受。

我們愛著傷害自己的人：主要照顧者的羞辱

許多帶有羞辱創傷的人，都是從小長期被主要照顧者羞辱。

主要照顧者是我們尋求安全感的來源，當我們受到羞辱而受傷，會傾向怪罪自己，而不是怪罪父母，因為，如果連父母都是錯的、是我們沒辦法相信的人，那我們還能相信誰呢？所以，我們告訴自己：都是我不好，才會被罵、被羞辱、被懲罰，這樣才能繼續相信照顧者。

那麼，我該怎麼樣才能被接受、不被拋棄，得以生存呢？

既然我原本的樣子是不好、是被責怪的，我就努力讓自己變成別人喜歡的模樣；把真實的自己藏好，才不會哪天被發現了，就失去別人對我的愛。

有些人努力是為了得到愛，有些人努力只是為了讓自己足以不被針對、不被辱罵，相信只要自己表現不會差到引起別人注目，自己就安全、不會被傷害了。

以他人的感受為中心，害怕面對自己情緒與感受──不懂愛，也不懂被愛

羞辱者是在權力結構中的上位者，他們展現自己的情緒與喜好，以此為根據去羞辱與傷害其他人；這些被傷害的人，自然認為只有那些「我希望能接受我、肯定我的人」的情緒與感受是重要的，自己的感受和情緒是不重要的，不應該表現出來。

於是，從小被羞辱與傷害的個體，從來沒有學會瞭解與表達自己的情緒。他們成長的過程中急著瞭解別人的需求，卻忽略了自己的需求，因為真實的自己是可恥的、不被接納的，最好不要被發現。

他們希望觀察別人的需求、討好別人，藉此獲得別人的喜愛，因為他們深信：自己如果不這麼做，就沒有人會愛自己──沒有用的人，怎麼會值得被愛呢？

他們討好的過程中，真的成功吸引了某些人對自己好的話，就更確信這個方向是對的，也就更害怕自己如果沒有努力去博得別人的好感、去當一個對別人有用的人，就不會有人愛自己了。

努力變得更好，只是為了隱藏不夠好的自己；因為，他們沒體會過、也無法相信「無條件的愛」；用力去對別人好，只是為了讓對方不拋棄自己，沒有從中獲得愛人與對別人好的滿足感。

他們認為真實的自己是羞恥的，自己的情緒與感受是不重要的，因為、也因此，他們不懂得被愛，也不懂得愛人。

他們的情緒總是被忽略或隔絕，於是需要有出口的時候，可能是用傳遞羞辱的方式，或者轉移注意力，投入其他事物中（狂吃、酗酒，或者常被以為是正面表現的：瘋狂工作）；害怕面對情緒的結果，是沒有辦法自處，也沒辦法與人產生深刻的連結。

甚至，在看到別人表達某些情緒與感受的時候會覺得生氣：（我明明更辛苦、更難受，卻什麼都沒說；）他有什麼資格表達自己的感受讓別人看見？

本來想多寫一段「該怎麼做才能療癒羞辱創傷」，但我認為，真正需要走過這個療癒的過程的人，不該只是看重點整理和改寫；如果前面的內容讓你發現你可能有羞辱創傷，《羞辱創傷》這本書太值得從頭到尾看過，當作一趟療癒之旅了。

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（書中心理師也有提到，如果你的創傷太深刻，可能沒有辦法透過閱讀自行療癒，或者療癒的過程太痛苦，還是建議向諮商心理師求助，得到更適切的支援喔！）

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