親密關係間有時會出現溝通不良、沒效率，或是對方根本拒絕、逃避溝通的狀況。相對理性、冷靜不表示不在乎對方，只是想用邏輯和「充分」的溝通來解決當下的困境；卻可能往往面臨覺得對方強詞奪理，或是不表達想法、只表現情緒的困境。

然而，比較冷靜的一方真的想的比較透澈嗎？我們經常希望彼此能好好溝通，認為有效率、有結果的溝通對關係才最有幫助；卻鮮少回過頭來想，除了一般的聆聽與表達問題之外，究竟是什麼阻礙了這些溝通？

有時候吵架吵的根本不是癥結點，你覺得對方一直顧左右而言他，一直往不重要的事情鑽；是因為他不善於溝通和解決問題嗎？

有時候講到了關鍵，對方卻不講理，硬是不承認自己的錯誤；是因為他脾氣硬嗎？

有時候對方甚至連說都不說，一個勁地哭，或扭頭不說話；是因為他情緒化嗎？

為什麼很多人說親密關係當中的爭執，更要在意對方的情緒？難道只是因為對方是親近的人，紛爭就可以不用理性和邏輯處理嗎？

他知道自己講的根本不是重點，

他知道自己只是為講而講、為捍衛而捍衛、為反對而反對，

他知道自己不說話無濟於事。

但是，為什麼他還是這麼做？

有些時候，他明明知道錯不在你，這些情緒卻是因你而起。

某些事件中可能沒有所謂誰對誰錯，但每個人的成長之路有不同際遇，心裡在意的事情與無法接受的事情也往往因人而異。我們無心的言語和行為可能刺傷了對方：有時他自己也不知道痛在哪裡，只能隨便抓個目標就往你身上拋擲，藉此有個對象能咎責；可有時，他知道不是你的錯，知道只是自己心裡脆弱的一塊被刺痛了，卻無法說出口。

畢竟，要向一個人揭露自己最深最痛的傷口是何等不容易的事。我們又該如何知道，眼前這個人足以令我深掘傷疤，真誠袒露最輕易被弄痛的傷口？何況，說了，傷口也不一定能得到撫慰。

他怪你經常出門和朋友聚會卻不帶上自己，或許不是真的在意你交遊廣闊、應酬多，而是內心恐懼自己的重要性不比那些人。

他怪你安排行程前不告訴他，也許不是真的想左右你的行程，只是想感覺被在乎，也害怕自己在你日常中不佔有一席之地。

他怪你回來倒頭就睡，當然也明白疲倦不是誰的錯，只是害怕自己在你眼中再也沒有魅力。

只是只是，那些許許多多的只是被我們放在道理和應該之後，便忘了關係不是只有理性溝通，還有感性理解。

 

並不是道理和原則在關係當中不重要，而是試圖溝通的同時，或許有更多值得我們試圖理解及考量。情緒和爭執是一時的，傷口和關係卻是長久的。

下次，也許你願意用一個擁抱、陪伴和體察，為彼此換取一點時間和空間；待情緒平復，我們能再好好思考和溝通，如何解決這個可能會影響關係的問題。