作者： 拉斯—約翰・艾格(Lars-Johan Åge)
譯者： 蕭寶森
出版社：遠流出版

好感度vs.人氣

我們可能經常認為「人氣」等於別人對我們的好感，這本書裡面這個差異至關重要，作者在前言就針對這兩者做區分。

「人氣」的概念本質是一大群人認為「怎樣是好」、「怎樣是有吸引力」的集體看法；仰賴的是外界群眾，可能會讓我們有人氣、名望或者權力，讓人想接近我們，卻不見得真正喜歡我們。

你大概能從腦中找到一些權貴或者有能力的人，大家或許會巴結、討好、靠近他們，但對這些人從來沒有好感。

「好感度」是健全的人氣，讓人因為喜歡我們想和我們產生連結，可能會讓你感到意外的是，要提升好感度的重點不在於你為別人做了哪些努力，更多的是向內尋求，因為它源於我們和自己的關係。

我們為什麼渴望人氣

作者點出人氣和好感度的差別之後，我們可能會覺得人氣很表面，但是為什麼大部分的人都還是渴望人氣呢？

大腦感到愉悅（社交性獎賞）

最直接的理由大概就是它會對我們的大腦產生刺激，人氣就像是社交的籌碼，讓人感到開心，而且一旦體驗到這種社交性的獎賞，我們又會想繼續透過行動獲得更高的人氣。

認為群眾是對的

我們對人的「從眾」心理應該不陌生，別人去做的事情我們也會想去做，別人喜歡的東西我們也會喜歡（或者表現出我們喜歡的樣子），因為我們容易認為群眾是對的、容易追隨群眾，讓自己變成群眾肯定的概念當中的一員。

愛比較

我們經常無意識地進行社會比較，而研究顯示出無論是跟表現更好的人（向上比較）或跟表現更不好的人（向下比較）比較，都容易讓我們產生負面情緒、自我價值感低落，對自己更不滿意。因此，我們渴望人氣為我們帶來價值感。

好感度的好處

我們追求人氣其來有自，「好感度」實際上又能帶給我們什麼呢？

直接影響

不曉得你有沒有過這種感覺？面對同樣的請求，我們想答應某些人，卻拒絕另一些人。

對某些人有好感，使我們在互動模式有所差異，就會形成所謂的「好感度差距」。

當別人對我們有好感時，比較會傾向和我們合作而非競爭，而且通常會表現得比較好；我們更容易了解對方，溝通的時候，對方也比較能夠聽得進我們的意見。

這些影響讓我們在跟別人互動的時候，感覺更愉悅之外，也在無形中更容易得到我們想要的。

即使是認為自己依賴理性決策的人，也很難避免好感度產生的作用。

間接影響

這是個物聯網的時代，人與人之間連結的面相、方式與層次都比過去更多元、更廣、更深。

以前重視強連結的我們，越來越難忽略弱連結的影響，這些不同形式的影響有時候可能被當成運氣，卻更可能是好感度帶來的連鎖效應。

作者更提出了這個有趣的觀點：我們耳熟能詳的馬斯洛需求層次理論(Maslow’s hierarchy of needs)可能低估了「愛與歸屬」的重要性，尤其是套用在當代的情境中時，需求金字塔可能沒辦法體現人的需求。

需求層次理論中，把「生理需求」和「安全需求」當作人類最基本的需求，但是現實是：如果我們沒有和人互動、合作、維持關係的能力，可能根本沒有辦法滿足這兩種需求；因此，「愛與歸屬」可能才是需求的基礎。

知道了好感度的影響和重要，我們又該如何提高自己的好感度呢？

好感力三大元素

真實

「真實」是我們和別人接觸、互動時，對彼此產生好感的基礎。（我們總不會希望自己喜歡的是一個虛構出來的人格）

這一直是一個看似單純、實際上要擁有卻不容易的特質。如果沒有進一步了解「真實」的內涵，和搭配練習，在執行上，落實「真實」肯定會遇到重重阻礙。

這裡所說的真實，是考慮到他人和環境、有同理心的真實，而非以自我為中心，覺得是什麼就說什麼。

和別人互動的時候，如果以自己為重，就很難讓對方信賴我們，並對我們產生好感。

就連面對自己的時候，我們都不一定會對自己誠實，因為我們會反射性地保護自己、想到自己、維護自己的自尊心，不讓自己受傷。

我們可以練習在對話時，轉換問問題的方式。

不問自己「為什麼？」，改問「發生了什麼事？下次我可以怎麼做？」讓自己不往沒建設性的負面胡同裡鑽，或者因為啟動自我防衛機制，形成一場欺騙自己的對話。

追問自己的過程中，可能還是會產生一些為了保護自己而說的答案，我們可以多問幾次，讓自己多考慮幾個不同的可能性，來讓自己更接近事實的樣貌。

正向

這裡說的「正向」不是要我們無時無刻無敵正能量，而是在情境當下自然產生的正向感受，也就是當這些正向感受是真實的（不是自我欺騙，或者被教育的），我們才會有幸福感。

研究顯示，當這種正向感受增強時，我們的自我擴展(self-expansion)程度會增加，把「你」和「我」的思考轉向「我們」的角度，讓我們更容易信任別人，別人也更容易信任我們；正向感受使我們對自己和對別人都更寬容、更靈活、更願意接納。

關連

如果你和我一樣，沒有讀過托爾斯泰的《三個問題》，我強烈建議你先讀一讀這個故事。

我讀完這個故事深受震撼，也感受到「連結」這件事情的意義。

倒不是說我深信一個小小的、對陌生人的行動肯定會帶來奇蹟，而是這種簡單的行動可以帶來美好的「可能性」包裹著希望。

另外，也如我在文中所說，「沒有人知道你這一生是否還會遇見其他人。」這句話重擊我的心。

我們當然不用把和每個人的相遇都當成死亡前一刻，但是這句話的確提醒了我們：我們或許永遠不知道眼前的這個人對我們來說會不會是人生中重要、深刻的連結，但是把握和每個眼前的人連結的機會，對眼前的人產生價值，我們就有更多機會激起大大小小的各種漣漪。

覺察：行動模式vs.存在模式

提升好感度的三大元素，無法獨立於「覺察」之外，因為它在每個元素中扮演相輔相成的角色。

自我覺察可分成「內部自我覺察」和「外部自我覺察」。這裡所指的「自我覺察」以內部自我覺察為主，包含瞭解自己的人格特質、內在、渴望和動機等等，這也是跟讓我們的人際關係變好比較相關的自我覺察，過度的外部自我覺察則容易造成過度追逐他人目光而迷失。

覺察是整本書的核心概念之一，作者針對「如何提升覺察力」這個主題，做了很大篇幅的說明。

我們的大腦被分成兩種模式：行動模式與存在模式。

行動模式(the doing-mode)

研究人員發現「行動模式」通常是我們的標準模式，也就是一般的狀態下，我們的大腦都是預設處於行動模式。

這個模式是靠意念運作的，包括各種形式的計畫、白日夢和思考。

當我們處在行動模式時，我們喜歡設定目標並採取行動，來達成這些目標。這是我們日常生活中很重要的功能，讓我們在享受生活之餘，也可以完成日常事務。

作者也強調，行動模式和存在模式應該要平衡，並不是存在模式就壓倒性重要，需要特別讓大家認識它、學習它的原因是，大部分的人行動模式已經處於活躍狀態了。

所以與其說我們要學會「存在模式」，不如說我們要提高切換模式的能力。

存在模式(the being-mode)

「存在模式」則是讓我們好好體驗、感受眼前事物的模式，當我們專心體會某種感覺的時候，就是處於存在模式。

我們可以透過鍛鍊提升切換到存在模式的能力，讓我們更容易轉換到體驗當下事物的狀態。

我們因為依賴行動模式而錯失某些東西的頻率有多高？

作者的回答和我個人經驗相符：非常非常高！

平常腦袋沒有特殊任務（本可處於存在模式、感受當下）的時候，我的各種意識就會冒出來，要求我做某些事情，讓我更靠近自己的某個目標；所以，如同我常自嘲的：「我活在自己的世界裡。」因為我鮮少去體會與感受我身邊的事物和存在的當下。

不同模式帶來的幸福感

哈佛大學的心理學研究員馬修‧季林思沃(Matthew Killingsworth)和丹尼爾‧吉爾伯特(Daniel Gilbert)做了一項研究，發現受試者在做手邊的工作時，有將近一半(46.9%)的時間在想別的事情。

他們在做愛、健身或和別人談話的時候最快樂，在休息（！）、工作或坐在電腦前面的時候最不快樂。

這些讓他們最不快樂的三項活動有個共通點：他們在做這些活動的時候，都有餘裕分心，而可能進入行動模式；但是做和身體比較相關的活動時，他們比較可能停留在存在模式（這可能也解釋了運動讓人平靜、快樂的說法）。

因此，他們推斷：我們做某個活動時是否感到快樂，主要取決於我們當下是否專心體驗這個活動，而跟活動本身的性質無關。

好消息是：他們也發現，即使我們從存在模式默默轉換到行動模式，我們也可以選擇讓自己回到存在模式；而且，透過鍛鍊，這個切換的過程會越來越容易。

重點是：我們要知道有這兩個模式的存在！

存在模式的三要素

目標（當下要做的事）

這個「目標」跟前面提到行動模式喜歡的「設定目標」用同個詞感覺有點容易混淆，我認為作者這邊想表達的是：當下要做的事。

我們的意識經常從正在做的事中飄走，就是因為我們忽略了當下要完成的事情（例如休息、查看並回覆某封郵件）。

如果我們沒有留意「當下要做的事」跟「正在做的事」之間的關聯，就可能做出無意識的行為，比如：明明要休息卻開始想明天的行程；明明要回覆某封郵件卻被螢幕上跳出來的任務打斷了。

注意力

既然存在模式的重點在於感受，就特別需要自己的注意力。

一方面，我們要能把注意力切換到不同的模式；另一方面，我們要能使它維持、不渙散。

有了這種隨時切換的能力，好好體驗我們眼前的事物，長期而言，我們的大腦結構和運作方式都會改變。

切換到存在模式時，除了把注意力放在自己的內心世界、感受自己當下的情緒和想法之外，也要同時注意外在的環境。

態度

態度是我認為非常關鍵的一點，因為當我們期待訓練自己的能力時，就容易在自己有任何偏差的時候責備自己。

作者提出的幾種態度包括：

• 不批判
• 有耐心
• 順其自然
• 接納
• 放下

當我們發現自己默默回到了行動模式，只需要提醒自己重新安放自己的注意力，無須沮喪或自責，因為這就是個過程，我們只需要觀察自己自然的狀態、接納它並學習。

好感度的關鍵是與自己的關係

這本書讓我最驚喜的是，它告訴我們：原來要增加別人對我們的好感不需要向外討好，只需要建立和自己更正向的關係。

我們能夠好好體會自己的感受和周遭的事物，並且接納自己、順其自然，就能夠活得更幸福，別人對我們的好感度也會隨之提升。

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