《蛤蟆先生去看心理師》大綱

讀《蛤蟆先生去看心理師》如同陪伴著個案蛤蟆，親自參與了一場心理諮商的療程。

故事講述蛤蟆的朋友發現蛤蟆有天陷入了憂鬱，於是幫他找了位心理師蒼鷺，帶領他進入諮商療程。過程中，蛤蟆有時候會迷惘、會不安，也會對蒼鷺生氣，但是又對蒼鷺的話感到好奇，覺得他雖然不是直接給自己答案，和他談話又似乎對自己有幫助。

蒼鷺帶蛤蟆認識三種「自我狀態」，提升對自己與他人的覺察力，讓自己可以暫時跳脫出現狀，用客觀的角度去看待自己的情緒和反應，進一步做出調整。

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書名：蛤蟆去看心理師(Counselling for Toads: A Psychological Adventure)

作者：Robert de Board

出版社：三采文化

《蛤蟆先生去看心理師》適合誰閱讀？

• 好奇諮商過程可能是什麼樣子的人
• 不瞭解自己情緒但想開始瞭解的人
• 對瞭解自己蠢蠢欲動但還沒準備好與專業人士深入對話的人
• 想學習諮商中「人際溝通分析學派(Transactional Analysis)」的人（自我狀態、心理地位）

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顛覆我想法的地方

很多個案可能會期待諮商是一個「得到答案」的過程，但看來比起「給答案」，諮商師更傾向於「問問題」。因為諮商師不會比我們更懂自己曾經經歷了什麼，只能透過提問，引導我們去思考、發現與體悟，在和諮商師對話的過程中更瞭解自己的情緒和心理狀態。

我曾經幻想諮商師在做心理諮商時總要給人溫柔的感覺，或者要接納和包容個案的感受、不批判、給他們安全感等等。

閱讀這本書，發現裡面的諮商方式不全然是「要讓你好過一點」，而是希望個案透過主動參與的方式，在諮商過程中學習與成長，使自己更瞭解自己的狀態，更有覺察力，更懂得未來遇到問題的時候該怎麼靠自己的力量去克服與前進。

真正獲得改變的力量，也實際做出改變，我們才會真的比較好過。

在阻礙中看到改變

故事中我很喜歡的一個設定是「老獾」這個角色的存在。

他不討喜、強勢，大概是在現實生活中我們都不怎麼喜歡的性格類型；我喜歡這個設定是因為：我們的生活中難免有這樣的人存在，這也是我們產生許多負面情緒而難以掙脫的主要原因之一。

藉由老獾這個角色，讓我們看到蛤蟆在這個學習和成長的過程中，心裡如何很誠實地出現原始的想法，但是覺察到這不是自己想要的，然後用不同於以往的方式來面對。可能沒有辦法一下子就得到完整的勇氣（直接當面跟老獾說），卻也用自己舒服的幅度做出一些改變（寫信）。

諮商有用的前提

願意負責、願意改變

蛤蟆是由朋友推薦到心理師蒼鷺那裡去做諮商的，但是蒼鷺不希望已經是成人的蛤蟆抱著這種「別人叫我來我才來」的心態做諮商，因此在最開始就建立他的責任感，提醒蛤蟆這個療程有賴他們兩人共同面對與合作。

這過程中，蛤蟆不斷提問的時候，蒼鷺通常不會直接回答他，而是把球拋回去給他，問他自己的感受、要他自己思考；因為他知道，我們只想拋出問題，通常是懶得思考，或者不想承擔答案錯誤的後果，好像從別人那裡得到了答案，有任何差池只要怪罪他們就好，畢竟選擇責備他人比較輕鬆。

然而，關於人生，沒有人能夠給誰絕對的答案，做了選擇之後，要去承受與面對後果的，永遠都是我們自己；建立對自己生命的責任感，才會是這麼重要的課題。當我們認清這個事實，才會去想自己可以做些什麼，試著握有人生的一點掌控權。

願意思考、願意感覺、願意敞開心房，相信心理師

起初被心理師問：「你感覺如何？」的蛤蟆無所適從，不知道如何形容自己的感覺，可能甚至不確定自己有什麼樣的感覺。

隨著和心理師對話的進行，蛤蟆被迫去思考、體會與正視自己的感覺。

這過程有時候使他豁然開朗，卻不總是如此，我想這正是心理師需要和個案在開頭達成共識的理由，因為即使個案自願參與這個療程，還是經常會遇到他們不想面對自己真實感受的情形，更別說是被別人要求來做這樣的諮商了。

一個提問，可能讓我們發現生活中許多小題大作的事情，因而延伸出許多重要的問題，這些問題中的學習和領會，也能擴及我們整個人生。

要對心理師（或對任何人）敞開心房不是一件容易的事情，因為我們的揭露的想法和現實不見得是自己喜歡的樣子，深入思考自己的行為、剖析自己的心理，可能看到自己覺得難堪的一面（還要跟對方共享），自然會直覺把門關起來。

但是當我們深入自己最不想面對的部分，往往能夠得到最多的成長。

構成人格結構的三種狀態

兒童自我狀態(Child Ego State)

幼年時期，我們的許多行為和思考模式都是為了配合父母（或其他主要照顧者）對我們的反應發展而來的。我們還沒辦法用理性思考的時候，只能憑藉這些經驗來學習生存策略，形塑我們的人格，決定怎麼面對父母和其他人。

自然型兒童（自由型兒童）(Natural Child; Free Child)

我們天生就有些基本情緒，例如：快樂、憤怒、悲傷、恐懼，這些情緒會構成「自然型兒童」。

適應型兒童(Adapted Child)

我們還還是孩子的時候，幾乎需要完全依靠父母生活，沒有自己的力量。當父母的情緒或行為對我們產生了威脅，我們會自己找出可以生存的應對方法，產生順從的行為，例如：附和、取悅、道歉、依賴來保護自己。

我們仍然有自己的情緒，但為了符合生存策略，我們會用較能免於直接傷害的方式來表達，例如：用鬧彆扭和嘔氣來表達自己的憤怒。

這種習得的「順從」可能使人把依賴當成生活（或生存）的方式，不隨著年紀增長減少依賴，就像一輩子都長不大的小孩。

註：不確定是不是有其他非屬「順從的行為」的適應方法，暫時沒想到。

父母自我狀態(Parent Ego State)

我們從父母那裡學到價值觀和道德觀，以及人生各種好壞、對錯的標準。處於父母自我狀態時，我們的行為就像（我們的）父母一樣，就像是套上父母的價值濾鏡來審視別人，我們會循著父母的標準批評或者教育別人，讓別人接受我們的想法。

挑剔型父母(Critical Parents)：批評、憤怒、嚴厲

處在「挑剔型父母狀態」的人容易憤怒，好批評且對人嚴厲。我們挑剔的對象不見得是別人，也可能是自己。

養育型父母(Nurture Parents)

本書較未提及，當我們處於養育型父母狀態時傾向照顧別人。

成人自我狀態(Adult Ego State)

指我們能以理性、不情緒化的方式，來處理當下發生的真實狀況；也是我們唯一可以更認識自己、學習新事物的狀態。兒童自我狀態中的我們不斷重現與體驗過去的情緒，成人自我狀態的我們想說教，這兩種狀態通常都無法讓我們傾聽與恰當地思考。

處於成人自我狀態的我們不是仰賴過去的情緒經驗，按照自然反應表現，而是要像成人一樣思考，進而有理性決策後的行動。

當我們不一味陷入情緒，開始有能力去看到自己的人生軌跡，找到各種事件之間的關聯，也能夠客觀地去看待這些事情，並開始瞭解這些事情發生的原因、方式和影響，我們便能從中學習。

四種心理地位(life position)

我認為自己怎麼樣？我是好的嗎？

我認為別人怎麼樣？他們是好的嗎？

這四個問題可以形成四種組合的答案：我好，你也好、我好，你不好、我不好，你好、我不好、你不好。

童年的我們決定抱持哪種態度來看自己、看這個世界，就很容易一直維持著這個信念，不容易動搖。因為我們對這個世界的看法，經常會形成自我實現預言Self-fulfilling prophecy)：先有這樣的想法，根據這個想法玩各種心理遊戲；我們的想法本身影響了我們的行為，造成的結果自然容易和我們的想法一致。

自我實現預言導致我們一旦我們在童年決定了何種態度，就幾乎會一輩子堅持這樣的態度。

「你好，我也好」也是能夠形成自我實現預言的。這個心理地位是動態而非靜止的狀態，當我們認為自己好，也相信別人好，需要透過行為與態度來展現，才能夠維持。

為什麼要認識這些觀念？

諮商的過程中，蛤蟆有時候很不爽也很委屈，因為他覺得蒼鷺問他很多問題是為了逼他承認錯誤，搞得他很窘迫。

（這種心情我完全理解，就算不是做諮商，有些人問話的方式也會是這樣很明顯地在引導，我常會覺得有點不舒服。）

然而，學習這些觀念與辨識這些狀態並不是為了要貼標籤或指責，而是讓我們可以更清楚自己行為的來源，也知道這些事件可能造成的影響，從而看到改變的可能。

諮商過程中不講對錯、不道德論斷，但是我們可以探討身處的狀態或模式對我們造成了什麼樣的影響。如果這些影響並不是我們樂見的，或許就是個改變的契機。

諮商是雙向的學習

除了療程的最後，蒼鷺明白地對蛤蟆說「諮商永遠都是雙向的學習」之外，從他跟蛤蟆對話的過程，我們也能看到諮商師並不完美──他也可能給個案帶來不舒服的感受（不是個案成長必須經歷的那種），也可能在一場面談後，不確定自己做得是不是恰如其分，引導太多或太少可能都會自我懷疑。

每一次的諮商療程都是雙方努力完成的吧，不管是諮商師或是個案，都在每一次的談話中得到新的啟發，刺激彼此學習與成長。很喜歡不被「完美化」、而是呈現真實的作品。

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