👪關係

[關係]另一半總是覺得你對她不夠好?-有時候,她是想看到你努力的樣子

另一半老覺得你對她不夠好嗎?明明沒有那個意思,另一半卻覺得你的決定不夠重視她嗎?
人在生活中、生命中總是有許多關係要處理,或許不是你不在乎,而是協調不同關係的時候好像不曉得怎麼面面俱到,卻不知道如何向對方表達自己的想法,以及和對方溝通

👦「女朋友好像總是覺得我對客戶比較好。」一位優秀的業務員對我這樣說。
👩我開玩笑說:「是噢?那你對客戶好的時候不要讓她看到啊。」
👦「怎麼可能不看到?」他反問。
👩「那你就對她更好呀!」我又說。
👦他似乎有點不知所措:「就是…已經覺得很好了,才會想說…(還想要我怎麼樣)」

以上的回應只是我調皮的幹話,後來我說:「應該是因為有時候要處理客戶的事情比較迫切一點吧?那就盡量在可能讓她有這樣的感覺時,提前告訴她你想怎麼補償她。」

相信不是只有業務人員會遇到這樣的問題。
在另一半與原生家庭、朋友、工作間的協調對大部分的人來說都是一門功課;我自己也是個對人際關係比較敏感的女孩,所以有時候會觀察別人的做法和我自己的感受,來看看未來是不是能有更好的相處模式。

最近讀《華頓商學院最受歡迎的談判課》時,其中一部分剛好給這個做法一個理論架構。

作者相當鼓勵大家「交換評價不相等的東西」,也就是「我拿你重視的東西來跟你換我重視的東西」。因為雙方都得到了彼此想要的,所以都不覺得勉強或委屈,雙方都「得到更多」。
「得到更多」便是-誠如作者所說-在所有談判中的目的,並且不用因為一個人得到更多,另一個人就要犧牲,而是兩個人都得到更多,因為透過思考更多的可能性,我們把餅做大了。

我很喜歡書中提到的以下兩個例子:

1. 菲爾和賈姬對孩子信仰的看法

賈姬是虔誠的教徒,希望孩子可以信上帝;但菲爾相對不是那麼虔誠,且更希望孩子能有多元的接觸,再去決定自己要信什麼。
菲爾的思考方式是:「如果我得到我想要的,我可以給她什麼是她深信的?」而不是「我該怎麼說服她?」
主動思考另一半要的是什麼,並以自己能接受的方式滿足對方的需求,而不是自己得到想要的就好。這個邏輯讓關係免於緊張,因為沒有人犧牲,兩個人某種程度都得到自己想要的
(他們最後的決定是不強迫孩子上主日學,並讓孩子認識宗教,但不是認識單一宗教而是多元的宗教。)

2. 亞歷山大想買玩具兵

亞歷山大想買600美元的玩具,但妻子不同意;亞歷山大為了達到目標,積極找尋妻子願意妥協的條件。被妻子打槍幾次之後,亞歷山大提出的交換條件終於讓妻子答應了。
作者這時候做了這樣的註解:「事實上光是努力找交換的東西,就足以緩和兩人的緊張關係。」
我想這段話應該讓很多人點頭如搗蒜。

有時候,我們不是真的覺得另一半不該怎麼樣,或是覺得我們的立場就更站得住腳,而是心中有尚未被滿足的需求,可能是安全感,或是被關注、被在意的感覺,更廣泛一點也可能是俗稱的「奇摩子」。
所以看到另一半願意因為尊重妳的想法和感受,努力找出彼此都能得到更多的方法,其實心裡的負面情緒就減少很多。

看到這裡,你可能會說:安全感、奇摩子這種東西,根本就不建立在理性的基礎之上啊。
親愛的,誰跟你說過關係建立在理性的基礎之上了呢?何況我們現在主要談論的是戀愛、伴侶關係。
就連這本《華頓商學院最受歡迎的談判課》討論了職場、商場上、政壇等這些我們認為應該奠基在理性決策的場合,作者都不斷告訴我們關係情緒的重要了,因為這個世界本來就不是理性在運作的(參與的人和使用的流程佔談判關鍵的90%以上,本質、事實和專業的組成不到10%)。

回到伴侶覺得不夠被在乎(覺得你對她不夠好),其實多半也是這種情感上的不平衡。我認為關鍵是:在另一半自己提出要求前「主動」想辦法提供對方被重視的感覺和安全感
例如:明天晚上因為要找客戶重新簽名,所以沒辦法約會,一定要提早讓約會對象知道,讓對方明白你很在意你們之間的承諾卻很為難,想提出另外一個解決方案來彌補她(週末陪她兩倍的時間,或帶她去吃她喜歡的東西),讓雙方討論出一個彼此都能接受的方法。
重點是積極而用心,而且以對方需求為出發點(不是自己買了禮物當成驚喜,自己覺得對她很好就可以)。

另一個書中提到的小技巧是:建立共同敵人,讓你們站在同一陣線。如果是需要為客戶做一些事,這個敵人可能就是「意外的工作」,你可以讓對方知道,你對於這突如其來的工作也覺得很無奈,因為你也非常在意你們之間的相處時間。一起用誇張的方式對相同的敵人吐吐苦水有時候也能增加樂趣😘。

我跟家人相處也很常用「共同敵人」技巧
(有時候緩和氣氛的點是我媽的回應方式很好笑)

關係是需要練習的,但相信大部分的伴侶看到你努力想維繫彼此的關係的樣子,就能為這段關係增溫不少。如果另一半刻意刁難,可能就需要判斷一下,多方究竟是過於沒有安全感,還是完全任性在當公主。我個人不推崇公主主義,如何處置公主就請自己定奪😉。

透過自己的經驗,結合書中所講的脈絡,我好像能理解作者為什麼說這些技巧在生活中是不會被察覺的;而且就算被察覺了,如果大家都使用這些技巧,也只會讓這個世界更美好(作者說問題是不會所有人都用)。
解析完總覺得關係議題好像變得不那麼浪漫(大笑),但如果能幫助自己的浪漫關係,自己先不浪漫地解構一下相處模式,何樂而不為呢?

註解:這篇文章裡,我把所有覺得不受在乎的另一半都用女性「她」來表示,其實不那麼政治正確,但考量這個觀點是我以一個女性的心態來思考,本文舉的兩個例子另一半也都是女性,最後還是做了這個選擇。

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